Mi Presente

Hoy... escribo desde un cuarto a 4 paredes a altas horas de la madrugada, una madrugada lluviosa y fresca de entrada del otoño, por lo regular aquí vivo y permanezco la mayor parte del tiempo... es triste es verdad... este pequeño cuarto es mi habitación, donde duermo, ahora escribo mi blog, a veces también como aquí, me entretengo por las redes sociales la mayor parte de las horas, sueño, lloro, soy feliz a veces, imagino, me ilusiono, me desilusiono, creo, no creo, confió, pierdo la fe, anhelo, me desespero... este lugar es donde más paso mi tiempo, pocas veces salgo de aquí, sin ver la luz exterior del día o de la noche, sin sentir el aire o la brisa, sin tocar la nada del exterior, sin escuchar algún bichito, sin ver más caras que no sean mi familia, ¿seré una prisionera?.

No sé en que momento perdí libertar, o ¿en algún momento me he sentido libre?... mis días, mi vida no ha sido fácil en la infancia, no tan difícil, pero no fácil emocionalmente, cada vez es peor, un hábito maligno, ahora... soy temerosa, introvertida o tímida o las dos cosas, ahora que soy adulta, cuando debo tener responsabilidades, no las tengo, cuando debo como la adulta que soy, no lo soy, cuando debo ser más madura, no lo soy, aunque culpable... tampoco soy... pero quisiera que mi presente fuera distinto, lo sé... mi presente es mio y sólo mio ahora, ahora que soy adulta, pero me siento como una niña frágil que no se como darme cuenta que ya no soy esa niña de antes, si no una mujer madura, ¿o alguna vez me sentí niña plena?, creo que no...pero ahora soy fuerte, capaz, tengo que creerlo, pero esa niña aún no logra salir al mundo y explorar nuevos horizontes, nuevas ideas, nueva vida. A veces me siento señalada, rechazada, pero... ¿será real o será solo imaginación por mi falta de fe?, creo firmemente que los pensamientos tienen gran poder sobre uno, "lo que pienso soy, lo que pienso siento", quizá solo bastará con pensar que nadie me rechazará en mi condición para que eso ahora no suceda o al menos yo no lo crea ni me lastime si así fuese.
Es contradictorio querer cambiar, soñar, tener muchos sueños, imaginarme feliz, pero...... luego, ¿no luchar por ello?, ¿y ver pasar el tiempo?, triste, sin ánimo, desolada, sin fe, en llanto, triste, desesperada.... si que es contradictorio, se que falta la fe y si la tuviera todo sería distinto, pero... ¿cómo tener esa voluntad y fuerza para confiar?, ¿para no tener miedo?, ¿para ser libre?, ¿es fácil?, creo que no... lo digo yo que lo vivo, pero también se que no es imposible, lo dicen otras personas que han salido adelante, no pierdo la esperanza.

¡Buenas Madrugadas!